始终是一个人身处异地，难免会觉得孤独、有思乡之情，所以那时候我每天都会和徐风聊天，大概是因为他懂那种孤独，所以他也没嫌我烦，即便我说的都是些废话，他还是愿意理会一下我这身在远方的朋友。

　　有一次，他难得地主动找我，问我有没在上课，发生了点事都不知道要和谁说。当下看到，我就已经在猜是不是有人和他表白，结果还真的是给我猜中了。事情还是蛮有趣的，有个组员喜欢他，但没有直接跟他表白什么的，而是找了另一个组员帮忙，所以某次开会后，那位友人就问他说觉得那女孩怎么样。而他觉得慌的原因，是因为他对那女孩无感，之前就已经感觉到些什么，所以有意无意的避开那女孩，但他们这小组是一学期的，经常要见面、写报告，就很尴尬什么的。其实他找我说这件事，也不是要我帮他什么，毕竟我可帮不了任何忙，他就纯粹想找个人分享一下这件事。

　　那时候我有问过他一个问题：「人家都没做些什么，你怎么就感觉到了？」

　　他说：「这东西很小就懂了啊，一个女孩喜欢你，看你的眼神是不一样的啊。」

　　那时候我真的很想问他，那为什么我喜欢你那么久你咋没感觉到半点，还是说我藏得太好了，眼睛里透不出半点爱意。我大概是「他把我当兄弟，而我只想泡他」的表表者。

　　新生入学，都需要做体检，而港澳台的我们更是要做一个全面点的体检，也正是因为这体检，我又多了一个身边人都未必有的体验。照超声波的时候，护士发现我左边的子宫有一个很大的阴影，应该是一颗蛮大的畸胎瘤，但详细状况还是要进一步的检查。

　　当时我异常的平静，我也没想过自己会那么平静。我拿出手机给我妈录音说：「我去做检查，护士说子宫里有个畸胎瘤，不用担心，百分之九十都是良性的，切掉就好。」那时候，潼她们也在外面等着我，出去以后，我又把那段话重述。然后我又又将那段话发给了我在香港的朋友们。

　　然后我就收到了一大堆安抚的话，叫我别怕、别担心、不会有事的。当下我觉得，其实与其说是安抚我，其实更像是安抚他们自己。那时候徐风也收到了这段话。忘了他是怎么回的了，大概就是一切等检查完再说。

　　之后反正经过一大轮检查化验杂七杂八的事以后，有了结果，毫无意外就是良性，不过因为那个瘤有点太大了，医生建议马上做手术，不然怕它之后真会病变，所以没能等到国庆回香港。检查那天，徐风来问我状况了，我骗他说会死，不知道他当下的想法是怎么样呢，很好奇。

　　对于长瘤、做手术这些事，我一直都很平静，虽说我其实想了很多结果，但一直都表现得很平静。（反正大不了也只是死而已，也没什么，只要死前不用经历什么化疗之类的难受过程就好。）从得知我有事以后，我姨妈就先赶了过来，陪我去医院检查、搞住院手术前的检查和手续。即便现在回想，我仍然觉得有股不满，那时候连续好几天6点多就被我姨妈叫起床然后就往医院赶去，拖着我跑东跑西，但其实搞完一大堆的事以后，也就可能9点多。我是真的不懂为什么要一大早去赶场似的，我是一个成年人，我是患者，这种事我可以自己处理和安排。也许真的是独立习惯了，那几天我的神经都是紧绷的，一直在努力压抑自己的情绪与脾气，我觉得那时候的我比我知道我有病、知道可能要死还要难受和煎熬。所以之后待一切都完成，真的住进医院只等隔天做手术，然后看到我妈的那一刻，我再也绷不住了。我不知道到底是因为我的病、还是我妈、还是那几天受制于人的委屈，反正那一刻我终于压抑不住，哭了起来。

　　在做手术当天，我们是不知道什么时候就会突然被通知说要做手术，那时候我一直和徐风聊天，然后我问他，要是我死在手术台上怎么办。他没回应，他只说：「出来以后再聊吧。」

　　带进手术室以后，被安排坐在病床上，然后又是等待。我也不知道等了多久，可能很久、也可能只有一阵子。那是一个没有时间概念的状态、那是一个只有自己独处的状态。后来上了手术桌以后，麻醉口罩带上来，不用三秒就睡过去了。我想死亡应该也是这样的吧，就是闭上眼，然后就什么都没有了。

　　后来的记忆就是眼前有道光，我一直朝着光的方向跑去，同时不断大喊：「妈！我想上厕所！」

　　再次醒来以后，已经回到原来的病房。我马上拿起手机和朋友们报平安，然后回覆手术前没来得及回覆的讯息。

　　（和徐风一堆不重要的对话，略）

　　「其实，你不要玩手机了，多睡点吧。」

　　「我才刚睡醒没多久。」

　　「给我再睡。」

　　「才刚睡醒又要再睡，切，睡就睡。」